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绝了,国产综艺总能一遍遍洗刷我的三观…

最近,一档真人秀节目又被推到了话题浪尖上。

节目当中折射出的种种问题, 也非常洗刷三观——

《做家务的男人》

这节目播了两期,朱丹就上了两次热搜。

而且都是因为「秀恩爱」。

一次是「周先生」高段位的 台阶理论

两人吵架冷战,周一围说「我现在是在给你台阶,如果你不走下来的话,待会儿这个台阶就没有了」。

朱丹立马就服软。

引发群众强烈的吐槽欲 「你就不下去他能怎么着」

另一次是她怀孕期间,吐得不行,还饿着肚子。

周一围给下个馄饨,她都要偷偷去厨房拍一张背影。

记录 「老公给我做的第一顿饭」

李诞连连叹气, 卑微啊

她却辩解说 「很多妈妈怀孕的时候,老公都不照顾,能不能在家都难说」

在这段婚姻关系中,孰强孰弱,一目了然。

朱丹袒护自己的丈夫,这当然没问题。

但还是要说,她在婚恋思维上存在一个很大的 Bug,就是 总跟不如自己的人比较。

别人过得糟糕,我比她们好一点点,就心满意足了,却忘记了自己可以值得更好的选择和对待。

当然,香玉无意指摘这两位的婚姻,各家有各家的相处之道。

而且这档节目的嘉宾并不是朱丹,她只是个串场的主持人,只是因为大大击穿了公众对于「恩爱」的认知,反倒喧宾夺主,成了热点。

言归正传,《做家务的男人》,主角还是几位男人们。

这个节目原版是韩国的,从 2016 年开始已经做了两季。

生怕观众们不知道有质疑,官方高调回复:

正经购买了版权,并作了本土化改造。

节目呈现的样本还蛮有特点的,选取了处于不同人生阶段的几个男人。

魏大勋 ,代表 30 岁左右单身男子。

袁弘 ,代表新手奶爸。

汪苏尤长靖 ,代表 20 出头合租的年轻小伙。

然后让李诞、傅首尔、朱丹做观察员点评。

魏大勋一家三口,是非常典型的 「老妈劳碌命」式中国家庭

爷俩沙发葛优瘫,就算电视超级无聊快要看睡着了,也不会主动起身干半点活。

沙发二子 出道。

妈妈则全程忙里忙外。

做中饭,洗碗,打扫,去市场买一大堆菜,紧接着吭哧吭哧又做了一桌丰盛的晚饭。

儿子偶尔心虚来一句 「妈你歇会吧」

不是「妈我来帮你」或「妈我替你做」。

就像李诞吐槽的「还会说这种废话」,只不过是动动嘴皮子的表面功夫罢了。

妈妈可以干累了歇息,但自己是绝不会起身的。

开晚饭了,妈妈让让爸爸盛粥,嘱咐「只盛一口」。

做过饭的人都能理解, 在厨房吸入太多油烟后就算很饿也没有多少胃口。

但爸爸也不听,咔咔盛了满满两碗摆在桌上。

妈妈稍微咕哝了一句,爸爸就十分不耐烦地回怼:

你咋这么多事儿呢 」。

大概是为了不让气氛变得太尴尬,妈妈还 微笑着默默起身,把粥倒一部分回锅里。

啊看到这里香玉要心酸死了。

有时候温良恭俭让的代价,就是一步步逼退自己的底线,姿态越来越低。

还是李诞那个词, 「卑微」

毕竟是在做节目,不能太难看,魏大勋和爸爸活动下筋骨开始「实习」干家务了。

但一看就是十指不沾阳春水。

厨房拖完地,顺手就 洗碗槽里涮拖把

给植物浇水,哗啦半盆水灌下去。

魏大勋剁个青椒使出杀猪的劲儿。

整个一灾难现场。

妈妈在旁边怕是都要崩溃了:后面关了摄影机都得我收拾啊。

而另一边,袁弘家, 情况则完全不同。

看完两期节目,香玉姑且不理性地号召一句:

姑娘们,以后找爱人就以袁弘为标准吧!

甭说男人挣了钱就是大爷,做家务掉面子,袁弘也是知名演员了,照样 早上 6 点起床做早饭带娃 ,温柔有耐心。

张歆艺说想吃意大利面,立马就给做了。

饭后也是很自然地收拾碗筷。

你说这可能是作秀?

不好意思,就这麻利劲儿,绝对是日常就积极参与家务的。

「家里什么东西在哪儿他都知道。」

这句话就是实锤。

这时候很有意思的一幕出现了。

镜头给朱丹一个特色,眼神里混杂着 羡慕与困惑

「怎么都是爸爸在照顾,我们家没有出现过这样的景象」。

袁弘在夫妻关系处理上很有 平权意识

张歆艺因为怀孕生子, 两年时间都没有出去工作 ,也胖了一大圈,内心很焦虑。

于是在家人聚餐时提议,等孩子 6-8 个月的时候就断奶,复出。

她工作,袁弘在家,保证始终有人陪着孩子。

这时候,婆婆对于男人在家带小孩颇有微词。

「我觉得这个带孩子,还是应该母亲为主多一些吧。」

香玉敢说,正在阅读此篇文章的各位中,有相当一部分也是抱有着同样的想法。

那我们来看看作为丈夫的袁弘是怎么回答的。

是的,回嘴的不是张歆艺,而是袁弘。

他说: 长期男主外女主内的婚姻模式是失衡的,最后的下场往往很惨。

本来还有更严重的话怼亲妈的,但生生咽了回去。 (但其实大家也可以脑补)

讲真,香玉当时真的差点立起给他鼓掌三分钟以表敬意!

在母亲这个身份上, 张歆艺生育、哺育,已经主内了两年多,在生理和事业上有很大的牺牲;

所以孩子断奶后, 夫妻交替,换袁弘主内 ,保证孩子的基本照顾。

这逻辑,没有任何问题。

可能这时候有人会羡慕袁弘护妻狂魔的体质,认为主要是归功于这男人「宠老婆」。

但容香玉提醒一句,这不是霸道总裁宠溺文。

在这段婚姻中,张歆艺也有很多付出,两人是 互助互爱型 的。

会及时夸赞袁弘做的饭好吃,给予极大的鼓励。

袁弘减肥,半夜饿的睡不着觉,张歆艺也是二话不说蹭的起身给下饺子。

她的一些话,大家可以参考一下:

「一个男人懒不懒,很多时候就是这个女人给惯的」

长期以来,女孩子容易走的一个陷阱是:

我足够优秀和懂事,那么自然就会找到一个好爱人。

但事实往往并非如此。

就像有位网友说的,有些女孩不幸福的原因,就是 「太懂事了」 。

什么都不敢开口求帮忙,总处处为别人考虑,别人稍微对自己好一点,就感激涕零。

记得香玉之前推荐的一部日剧《风平浪静的闲暇》吗? 

有时候,你没有选择,没有余地,是因为你把所有的主动权交给了别人。

当然,香玉绝没有说鼓吹大家都懒散一点、自私一点。

而是强调, 不要过分地放低自己姿态,把对方本来能做、应做的也全做了, 不要想着「我稍微累一点也没关系只要他舒服就好」。

一次两次是体贴,十次百次那就是纵容。

不是计较付出和得失,而是两个人的相处,是需要平衡的。

任何的失衡,都可能导致最后关系的坍塌。

这话对于男生女生都通用,宠坏女友/妻子,男同胞们也有的是苦果子吃。

那么话说回来, 家务是小事吗?

在韩综《新婚日记》里,具惠善和安宰贤曾经为家务分配争吵过。

两人都是很有国民度的演员和偶像,经济实力和名气都相当。

但结婚第一年,家务都几乎是具惠善一个人承包。

于是她得出一个疑问:

我为什么要跟你过日子呢?

安宰贤自言觉得婚后生活很幸福很舒服。

但看不到这幸福背后,是具惠善独自承担了最现实的部分

后来,两人约好之后的 2 个月都由安宰贤做家务。

但他每次做完都会卖弄一番,大喊着 「我帮老婆做事啦」

具惠善就很不忿「 等一下,这凭什么是我的活啊? 」。

「帮」这个字,暗含的意思是自己是做了好事,对方应该感激。

但既然是一个家庭,那这自然是两个人共同的责任不是么?

所以具惠善对安宰贤的要求就是,他以后要把做家务当做 分内的事情 来做。

当然这时候可能又会有人反驳:

可我就是不想做啊,那两个人都不要做好了。

这种耍赖皮的后果,要么是真的两个人住垃圾场、一起喝空气;

要么,也就更大的概率,是对方受不了了,最终还是把家务承包了。

而这种被逼无奈没有选择余地的妥协,是会积累怨气的,久而久之,总会爆发。

李诞也痛恨做家务,他采取的做法是大家都别干, 外包

在经济足够宽裕的情况下,每天吃高质量的外卖,请钟点工清扫和整理,这当然是一种解决方法。

但事实上,绝大多数人既没那个经济水平,也同时向往「家里饭菜」的温暖。

尤其有了孩子的家庭,就算再富裕,也恨不得一日三餐都是自己亲手做的才放心。

所以对于大多数家庭来说,家务活不存在「干不干」的选择题,而是这活到底如何分配才是合适的?

传统观点是,这事儿当然由女人做。

对此很多人还会振振有词、理直气壮, 我在外面赚钱养家那么辛苦,你多做点家务怎么了?

那我们来看一下这档节目开篇动画所摆出的数据:

中国妇女劳动参与率 世界第一 ,中国男人分担家务的时间 倒数第四

这个数据不一定准确,但也基本符合事实。

统计范围不是全球,而是经济合作与发展组织 (OECD) 里 29 个成员国和候选国。

在这个圈子里,2016 年中国女性劳动参与率是 63%,排名第一;

而中国男人家务参与率世界倒数第四,仅好于日本、韩国、印度。

一个家庭中,无偿的家务劳动主要由妻子(65%)和老人(23%)承担。

如果将有偿劳动和无偿劳动加起来,中国女性每天要比男性 多工作 44 分钟

也就是说,当代中国女人,不仅外出挣钱,回到家里还要一手扛起繁琐家务,伺候老公小孩(甚至还有公婆)。

此时,你是不是忍不住要感叹一句「中国女人太伟大了」?

慢着。

你有没有发现,被冠上「伟大」一词的人,往往都没啥好下场

不是冲锋陷阵当肉盾了,就是打碎牙齿和血吞。

一个充满自尊的人,会正视自己的价值和争取理所应当的待遇。

一个互相尊重的家庭,会珍惜亲人的劳动和付出。

否则,这就是 以爱为名的剥削

希望温良有爱的姑娘们,都能在爱别人之前学会爱自己。

其实今天的这番话也不仅仅是对女性说。

在当代部分家庭,也同样存在男性被爱剥削,过多承担了家务责任,反倒是被照顾的女生恃宠而骄,好吃懒做。

这样的情况其实也不少。

所以 这不是对立两性的话题。

恰恰相反, 这是两性要联手共同承担的一份责任。

维系一个家庭,培养一段恋爱,双方都不容易。

但不要忘了,这是你们共同的家。

家庭内外两片天,要一起扛。

任何一方扛久,都会累的。

所以下一次,当你做完饭又很自然地站起身准备去刷碗的时候,可以退一步问问自己:

「我为什么那么理所应当」?

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